Плохой хороший Пётр

8 февраля 1725 г. скончался Пётр I. Как правило, после такого начала перечисляют дела, которыми император вписал своё имя в историю. Потом в зависимости от личных предпочтений автора Пётр объявляется либо тираном и деспотом, либо спасителем России.

По какой-то загадочной причине частенько забывают, что в тот ненастный снежный день отходная молитва читалась не по «Отцу Отечества», не по императору, и не по «Царю Всея Великия и Белыя и Малыя», а по рабу Божьему Петру. То есть по человеку. Со всеми его грехами и добродетелями.

АЛЛО, МАМ! ТЫ ТОЛЬКО НЕ ВОЛНУЙСЯ!!!

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…
— Алло, мам! Ты только не волнуйся…
Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.
— Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?
— Да нет. С твоим внуком всё в порядке.
— Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?
— Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!
Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика.
— Ё- ё -ё -ё…

НИЩЕТА НАХОДИТСЯ В НЕМЫТОЙ ГОЛОВЕ…

«В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства…
То в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» – подумала я…

Иногда бывает за день так набегаешься, что к вечеру чувствуешь себя просто sукой из созвездия гончих

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.
Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети
на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » — и еще с полсотни русских слов и
выражений.
Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.

Двое невдупляющих
Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит…Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о…

Особенности Национальной Охоты

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал.

Голодный русский

Вылет в Москву задерживался уже на три часа из-за непогоды. Через стеклянные стены Парижского аэропорта Шарль де Голь из-за косых струй дождя еле-еле просматривались мокнущие на взлетном поле самолеты. А так все хорошо шло! Народ уже было выстроился в очередь перед воротами на вылет. Родина ждет! Но тут французская погода объявила русским санкции.

И вот народ уже четвертый час мается в узком закутке. Уже несколько раз пересмотрены все фотки в телефонах, переиграны все игры, вот-вот сядут батарейки в девайсах. Две дамы с одинаковыми стрижками , по всему видать, подружки, со вздохом отложили айфоны и принялись изучать парижские покупки:

— Вот, посмотри, какой у меня Луи Виттон! Так долго выбирала… Одна сумка мала, другая велика. Еле выбрала нужную, дорогущая страсть! Зато гляди, какое качество, строчки во какие ровные… Сразу видать, не китайщина!

Охотнички)))

А расскажу-ка я про то, как Ваня этой зимой ходил на зайца.
Снега, как назло, долго не было. А когда он всё же пошёл, то сложилось впечатление, будто там, наверху, решили поставить счётчики снежинок: настолько экономным оказался их расход. Охота по чернотропу, когда страшный зверь заяц протаптывает первый снег своими лапищами до земли, и его след виден издалека, категорически не складывалась. Было решено организовать загон на авось.
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть. И успокаиваются: спортивная ходьба по граблям — это неотъемлемый атрибут всего живого на Земле. Впрочем, я отвлёкся.

СКАЗ ПРО РУСЬ НОВУЮ, СТРЕЛЬЦА, КНЯЗЯ ВЛАДИМИРА И БОЯРИНА ТУГАРИНА

  Ох ты гой еси, народ русский, славный да православный. Слушай сказ мой про Русь Новую, хитроумного боярина Тугарина и удалого стрельца, придерживающегося православно-монархических взглядов.
На Окраине Руси Великой жил народ добрый, русичам родной. Жили дружно с русичами, вместе ели-пили, да воевать ходили. Но беда пришли из ниоткуда: грузинский князь совершил ошибку, присоединив к ним потомков холопов ляшских. И в Смутное время потомки холопов увели от Руси ее Окраину, сделав ее Окраиной ляшской. И придумали краснобаи юродивые, что русичи Окраины вовсе и не русичи, а «укры», науке не ведомые. Да так ловко придумали, что поверили русичи Окраины, что не братья они русичам Руси Великой.

ЖЕНИХ С ВОСТОКА

Черноглазые брюнеты в поисках невест освоили социальные сети и стучатся во френды ко всем женщинам европейского типа от 15 до 65 лет. Авось повезет и удастся слинять из своих революционных жарких стран в спокойную холодную Европу. Вот один араб слал да слал письма «Привет! Кака ты красива. Я тебя лублю» всем дамам подряд и заполучил-таки себе русскую жену из далекого сибирского городка. А может и наоборот – коварная северная красавица холодно соблазнила горячего восточного мужчину и заставила на себе жениться.

Будьте странными.

В травмпункте наблюдала следующую картину:
Из кабинета на одной ноге выпрыгивает девочка лет 12, ее повели гипс накладывать (да, только в России ты прыгаешь до перевязочной, а не едешь на кресле-каталке). В коридоре к врачу бросаются женщина и мужчина с расспросами: мол, как она? Серьезно? Нет? Медсестра сурово смотрит на них. Далее диалог:
— Родители?
— Нет, мы…
— Родственники?
— Да нет, мы просто привезли…
— Ага, на машине, значит, ребенка сбили?!
Тут у женщины кончается терпение, и она восклицает:
— Да нет же! Мы просто увидели, как ребенок упал с велосипеда, и привезли ее сюда!
Медсестра еще суровее смотрит на нее, выдает: "Странные вы…" — и уходит накладывать гипс…
Будьте странными. Теперь это называется именно так.

Лечебный мат

Иностранцы удивляются:
— Нам говорили, что в русском языке нету артиклей! Есть! Первый – на букву «б», второй — на букву «х». Правда, некоторые русские употребляют их в разговоре чаще, а другие, почему-то, реже. А по телевизору вообще без артиклей говорят. Какой сложный русский язык!

Ну, где же глупым интуристам разобраться, что нельзя у нас некоторые слова по телевизору говорить. Зато в обычной устной речи – пожалуйста! Не зря эти слова непечатными зовут. А теперь их вообще чревато стало произносить . Закон о запрете мата вышел – за нецензурщину штрафовать будут. Если поймают, конечно.

Вообще-то мат даже в лечебных целях используется.

При различных травмах и поражениях мозга, например, после инсульта, часто нарушается речь. Для того, чтобы ее восстановить, врачам приходиться искать те слова, которые в больном сознании остались. И какие слова чаще всего всплывают в башке, пыльным мешком из-за угла ударенной? Правильно! Матерные. У семидесяти процентов больных они цепко сидят в памяти. И, вот, после болезни пациент может внятно произнести одно-два слова и пользуется ими как заменой всех остальных. Если такого больного на голову по телику показать, сплошное «пик-пик» будет вместо слов. Причем это явление наблюдается, не только у русских пациентов. Больные англичане, тоже, например первыми вспоминают свои ругательства. А испанцы вообще только их и помнят.

Троица с крыши

Самый страшный враг ревнивцев – Карлсон, который живет на крыше. Раньше бывалоче так: запрешь свою отраду в высоком терему, и айда по кабакам! А теперь, фигушки. Сиди и бди, как бы к скучающей женщине не заглянул залетный толстяк с пропеллером.

В жилом высотном доме делали профилактику крыше. Вернее, ремонтировали даже не саму крышу, а козырек, который шел над всеми балконами последнего этажа. Домик был не простой, а квартирки на последнем этаже вообще отличались повышенной комфортностью. Работа была ответственная и над ней трудилась лучшая бригада промышленных альпинистов в количестве трех человек. Один работал прямо на козырьке, рядом другой — на люльке, третий был подай-принеси–подстрахуй.

К вечеру необработанным остался только последний пролет, принадлежавший одной квартире. Окна там были открыты, и из-под козырька неслись визгливые женские вопли. Выражения были достойны разгневанных торговок с вещевого рынка. Временами прорывался и мужской басок, но его быстренько затыкали.

Неверная жена, ее муж, милиция, алкаш и бабулька с маленьким мопсом

История, когда-то найденная в интернете и завалявшаяся в дальнем углу компьютера.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.