Смотрю в окно: чайка летит. Красивая. Пируэты всякие. Присмотрелась, это полиэтиленовый пакет. Так же и с мужиками: нужно очень внимательно присматриваться.
***
Если ты проснулась с вопросом «А нахера вообще вот это всё?!» – поздравляю, ты на правильном пути.
***
Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими как они есть, а сами должны меняться, потому что им все не так. Читать далее
Сегодня для себя создала новую заповедь.
Не обижай меня, да не обижен будешь.
***
Ведьмa, говоришь? Неее, не ведьмa, волшебницa с прибaбaхом! Мир, я может и не спaсу, но зло помрет от смехa!
***
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги…Вам нечего бояться. Читать далее
Женщины делают этот мир лучше, гармоничнее и прекраснее. У них прекрасно получается и вдохновлять мужчин на свершения, и творить самим. В этом посте мысли, высказывания и шутки выдающихся женщин – писательниц, актрис, политиков, ученых – о жизни, любви, мире, мужчинах и о самих себе. Именно так понять женщин проще всего:
*Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
*Как летит время! Вот уже десять лет, как мне двадцать пять!
*То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня.
*Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам.
~ Ванда Блоньская, польская журналистка
*Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
*Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
~ Ширли Маклейн, американская киноактриса Читать далее
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? Читать далее
Основные пункты антикризисного плана правительства:
1. Снизить цену на водку.
2. Разрешить ругаться матом.
* * *
Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей.
Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.
— Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты.
«Хорошо, что не взяли в думу математиков,» — подумал глава ФАС.
— Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.
* * *
Якунин:
— Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах…
Путин:
— Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки. Читать далее
Привет участникам естественного отбора!
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
***
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
***
Если ваш диагноз — «абсолютно здоров», то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
***
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Читать далее
Японская поэзия на Русский лад, они умеют сказать многое в немногом, а мы это немногое еще и прикольно скажем))) Читать далее
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку!
***
– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась…
***
— А когда ты понял, что она пьяная ? — Когда пришла СМС: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон» Читать далее
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском — волхвы?
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
— Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
Дипломатия – это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить. Читать далее
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…
Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Взбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв. Читать далее
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, по рецепту сок нуже — ананасовый или апельсиновый.
Намешала кексик, в него из яиц только желтки.Белки остались.
Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать.
Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет! Читать далее
Разговор у камина 
Недавние комментарии