Анекдоты о политиках

Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

* * *

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами… Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где… Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Ненастоящий у вас Дед Мороз….. Трезвый какой-то.

Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
— Оба.

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

ЕВРЕЙСКИЙ ХОХМEЦ

— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

Анекдоты для настроения))

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

* * *

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров — рубчик, с москвичей — два, с жигулей — пять, с волг — чирик. Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись, выруливает мерс-600 на скорости. Ну, мент, ясное дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрылось, и оттуда соточка баксов прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал.
На следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка.

Пятница!!! Улыбаемся и пашем)))

Инспектор тормозит машину:
— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 километров в час видели?
— Да, но я думала, что это для лосей.
— Каких лосей?!
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

* * *
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Анекдоты о политиках.

Ну вот и выяснилось, что со времен окончания холодной войны в мире равным счетом ничего не изменилось. Просто Берлинская стена мигрировала на российско-украинскую границу…

***

Новость: «Amnesty International обвинила обе стороны вооружённого конфликта на Украине в военных преступлениях.»

Российское ТВ: «Amnesty International объявила карателей, посланных хунтой, военными преступниками.»
Украинское ТВ: «Amnesty International объявила террористов, засланных Путиным, военными преступниками.»

* * *
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России — украинское.